La teoría del Big Bang y el origen del Universo

El Big Bang, literalmente gran estallido, constituye el momento en que de emerge toda la materia de la "nada´", en otras palabras, el origen del Universo.
La materia, hasta ese preciso instante, es un punto de densidad infinita, que en un momento dado "explota" generando la expansión de la materia en todas las direcciones y creando lo que conocemos como nuestro Universo.
El astrofísico inglés Fred Hoyle, en un "reductio ad absurdum" definió esta teoría, de la cual era un firme detractor, con la expresión big bang (‘gran explosión’, ‘gran boom’ en el inicio del universo), nombre con el que hoy se conoce dicha teoría.
El hecho de que la teoría del Big Bang no consista en una gran explosion o estallido sino una expansion, desde el estado primigenio de densidad infinita, no hace sino evidenciar la sutil ironía de la que es capaz de hacer gala la ciencia cuando se lo propone.
La idea que como consecuencia queda íntimamente ligada cuando no totalmente fusionada a la teoría del Big Bang es la de que el Universo, por tanto, tiene un punto cronológico preciso de inicio, estimado en 15 mil millones de años aproximadamente.
La teoría del estado estacionario, modelo que se presentó como alternativo al Big Bang, resumiendo mucho venía a decir que las propiedades generales del Universo eran constantes tanto en el espacio como en el tiempo. Esta teoría, fué rechazada definitivamente con el descubrimiento de la radiación de fondo de microondas (radiación cósmica), que venía a demostrar la teoría que este artículo expone.
Ahora bien, partiendo de la base de la demostración científica del Big Bang mediante la "radiación cósmica" (no la voy a explicar, meteos en la Wikipedia y leed, esto no trata de eso), de la confirmación de que el Universo se originó en un instante dado y de que con anterioridad a ese instante dado no existía el tiempo (puesto que no se puede definir ni cuantificar absolutamente nada anterior al inicio de la expansión que dió lugar a la formación Universo), cabe a bien suponer, que una de las siguientes dos opciones
1) El Universo se expandirá de forma constante e infinita.
2) en un momento dado, el Universo se contraerá sobre si mismo (redundancia), dando comienzo al inicio del fin, siendo por tanto el origen del Universo, el mismo punto de inicio del mismo.
Se descarta por imposible la primera opción basandonos en el principio fundamental de la energía: "La energía ni se crea ni se destryue, solo se transforma" indicando este principio, la imposibilidad de que cualquier elemento que conste de Energía propia morirá para dejar paso a otro nuevo elemento.
Quedando únicamente la segunda como opción viable.
Partiendo de la hipótesis de la existencia de Dios (condición indispensable para demostrar tanto su NO existencia como la opción contraria) y basándonos en La Biblia (da igual que sea antiguo o nuevo testamento...para el caso sirven por igual) y alcanzando la conclusión irrefutable de la relatividad del tiempo, se puede deducir que Dios perfectamente podría ser considerado creador. Y si Dios creó el mundo en 6 días y al séptimo descansó, esto quiere decir que ante la evidencia de la continua expansión del Universo, probablemente nos encontremos en el atardecer del primer día o puede que incluso que hayamos llegado al medio dia del segundo dia a escala del Todopoderoso.
La única explicación posible, es que, J.C. al hablar de su padre y explicar como Dios creó el mundo, obviara el hecho del pobre conocimiento del Tiempo en el momento en que comenzó a predicar la palabra de Dios y direa por válida la omisión de la explicación de cuanto duraba un Dia a escala paterna.
Es por tanto considerable, que ante la posible existencia de Dios, la vida albergada en el Planeta Tierra, haya sido, o bien un efecto secundario de un objetivo mayor (posible puesto que si aún no hemos llegado ni a la mitad de la semana y ya hemos evolucionado tecnológicamente hasta este punto, lo que tenga en mente el tal Dios sea realmente "la polla") o bien (y esta segunda opción es perfectamente compatible con la primera) seamos ignorados debido a la gran cantidad de trabajo que al Todopoderoso le queda por hacer.
Si bien la explicación más sencilla a todo esto sea, curiosamente, la NO existencia de ningún ser todopoderoso. La explicación científica la dió Stephen Hawking, puesto que los modelos creacionistas de intervención divina requieren una acción externa directa por parte de un ser todopoderoso y que contrariamente a esto, el Big Bang es un comienzo que viene requerido por las leyes de la dinámica que gobiernan el universo. Es, por ello, algo intrínseco al universo, y no viene impuesto desde el exterior.
Y esto obviando la parte en que anteriormente citaba que antes del Big Bang lo único existente era "la nada" y que si no hay nada...evidentemente no hay un Dios en "la nada".
La conclusión lógica es, por tanto, que no existe un Dios todopoderoso que no sobserva desde alguna parte.

Futbol

NO, no me gusta el futbol y NO, no genera en mi ningún sentimiento de exaltación patriótica de ningún tipo que la seleccion española de ese deporte llegue a una final, sea cual sea la competición.

¿Parker Lewis, Mickey Randall y Rico nunca pierden...?

Cuando bebo ron en demasía, a la mañana siguiente tengo la sensación de que lo mejor que me puede pasar es que me arranquen los dientes con unos alicates sin usar anestesia. Al principio pensaba que solo me pasaba con el vodka, pero resulta que es una conclusión extensible a todas las bebidas blancas. Este es el motivo principal por el que soy cervecero, por ese y por otros muchos, la cerveza es más barata, las resacas más "sostenibles" y sobre todo, por que la cerveza está hecha a base de levadura, que por lo que mi peluquero calvo me indica, es bueno para prevenir la caida del cabello, con lo que mi complejo de incipiente alopecia se ve paliado por la sensación de que emborracharme es algo bueno para mi salud.
Aún así, anoche bebí ron, no bebí demasiado, lo justo para saber que estas borracho pero seguir pudiendo articular palabras y frases sin trabarte y parecer estúpido. Y fue divertido. No precisamente por el alcohol (que asumamoslo, es un buen catalizador social), sino por el "momentum".
Una fiesta noventera, de disfraces (para los más lentos) de películas y teleseries de instituto de los años noventa. ¿Conclusión? Me disfracé de uno de mis ídolos de infancia televisiva: Parker Lewis. Realmente el disfraz no me surgió solo, Pablo se lo pidió antes, pero termino admitiendo ante sí mismo que Mickey Randall iba más con él y que yo soy un Parker Lewis bastante más creible (corte de pelo, camisa estrafalaria y aspecto físico pegan más conmigo para esta caracterización).
Así que allá nos fuimos y allí estaban, un surfer del Instituto de Pasadena en L.A. y el que yo creo que era el mejor de todos, Rico, el estudiante latino que pertenece a una banda de los suburbios del barrio chungo de la ciudad de las estrellas de cine.
La noche fué divertida, aunque ya lo he dicho, he considerado importante remarcarlo. Acabé dibujandome un antifaz de Rafael (para los no eruditos, NO ES EL CANTANTE, es la tortuga ninja) con un permanente rojo que no sé de donde surgió y un tatuaje en el hombro que no puedo calificar de otra forma que no sea un sonoro y estruendoso MAGNIÍFICO, solo diré sobre dicho tatuaje lo siguiente: incluía las siglas C.C.C.P.
Me sentí cómodo, por segunda vez en mi vida, en un botellón de hogueras en Canalejas y debo admitir que eso solo pasa cuando el botellón es con Mickey Randall y sus amigos.
Una noche que incluye 2 alemanes, un surfer y un espartano no puede ser si no genial.

Grandes teorías de La Ciencia

Saludos
Nueva sección en este blog:
"Grandes Teorías de La Ciencia" comentadas por vuestro analista favorito, es decir, yo, es decir que me autoproclamo favorito y me autoproclamo analista.
Esta sección consiste, justamente en eso, en explicar las teorías científicas más importantes (bajo mi arbitrario criterio) y comentarlas.
Básicamente consiste en un Ciencia para tontos (es lo mismo que Ciencia para todos pero tratando y consiguiendo ofender a los de letras...llamadme cruel...me encanta que me consideren cruel).
¿Y que mejor modo de comenzar que con la Teoría del Big Bang?
Por esta sección pasarán desde el conocido Efecto Doppler, pasando por las leyes del movimiento de Newton, la teoría de la relatividad einsteniana y la teoría del Caos hasta otras menos conocidas pero no por ello menos importantes.
Por lo pronto, comenzaremos explicando lo más elemental:
¿Que es la Física?
La física es la ciencia fundamental sistemática que estudia las propiedades de la naturaleza con ayuda del lenguaje matemático.
Esto es el principio.
En breve, El Big Bang.
Un saludo.

La paradoja de las 3W

Como todo el mundo, tengo una cuenta de correo electrónico. adcasa82@hotmail.com.
Hasta ahí todo normal. Una cuenta donde recibir y mandar mails. Donde te escriben y desde donde escribes. Una forma de mantener el contacto con gente que vive a distancias prudenciales o que no viven tan lejos pero no puedes hablar con ellas todo lo que quisieras.
MENTIRA
Para lo único que sirve es para recibir SPAM, mails en cadena que nunca lees, chistes que nunca en la vida te harían gracia y mails de gente a la que no sabes porqué le diste tu dirección de correo en un momento de debilidad.
Y ahora pasemos al MSN.
¡¡Que guay!! ¡¡¡una forma de hablar con tus amiguitos sin salir de casa!!! ¡¡¡De mantener relación con gente que vive lejos!!! ¡¡¡Hace el mundo más pequeño!!! ¡¡¡Y tienes amigos por toooooodo el mundo...florecitas y sonrisas para todos!!!
MENTIRA
Al final acabas con una lista de 100 contactos y hablas con 3...cuando hablas...
No sabes quienes son la mitad...y aunque lo sepas, te das cuenta de que no querrías hablar con ellos ni aunque los tuvieras delante. Gente que conociste una vez...en un viaje a... se convierten en contactos de MSN de la noche a la mañana. No hablas con ellos ni volverás a hacerlo.
Y realmente, la gente con la que si te apetece hablar...nunca se conecta y cuando lo hace te das cuenta de que era más fácil y mucho más divertido quedar con ellos para beber cerveza, porque entonces sabes que si surgirán temas de conversación...o no, pero la cerveza facilitará la socialización del momento.
Me he fijado en que hay 3 grupos en internet:
1.- Los que de verdad saben buscar, sacándole todo el provecho a Internet, encuentran cosas que molan, descubren e investigan.
2.- Los que sabemos que estamos ante algo con mucho potencial pero no sabemos ni por donde empezar, con lo que al final solo rascamos en la superficie de las cosas que son guays.
3.- Los que creen que ligar por internet es más fácil y directo.
Por lo general, solo intenta ligar por internet gente que pertenece a uno de los 2 siguientes grupos (como me gustan los organigramas):
a)Macarras, en el peor sentido de la palabra (bakalas y gente a la que sus círculos cercanos llaman por nombres de pila del tipo: "lJeny", "Charli" o "RebeKa", que utilizan la K y la J como lo más novedoso a la hora de elegir sus nicknames y cuyas fotos en las páginas de contacto tienen que ser sin camiseta marcando sus duramente conseguidos en gimnasio abdominales o de espaldas y sacando culo girando la cabeza hasta el hombro en un intento desesperado de mostrar tus excitantes dotes a la par que intentas parecer una lolita cachonda)
b) Gente que realmente está sola y desesperanda en busca de su verdadero amor (cosa que por otra parte, alguien tendría que decirles que no está en internet en caso de que exista).
Ahora bien, mi intención es llegar donde ningún otro internauta ha llegado antes...

Manifiesto raro

¿Que es ser normal? ¿Que que te basas para decidir si una persona es normal? ¿Cuales son los criterios básicos que definen la normalidad? ¿Como se define la normalidad?

Esta y otras preguntas esperan a ser respondidas en el siguente texto...

Demasiada gente intentan autoproclamarse "friki", para diferenciarse de los demás. Lo cual, es total y absolutamente erroneo, puesto que quien pretende ser diferente al resto, es precisamente la más común de las personas.

Los que de verdad son catalogados como verdaderos bichos raros por la sociedad, los que de verdad son distintos al resto de la humanidad (ya me entendeis), son aquellos que no buscan serlo.

El término "friki" ha hecho demasiado daño, cualquiera con gustos ajenos al futbol ya es un "friki" en el sentido mas peyorativo de la palabra.

Si te gustan los cómics...eres "friki"...si te gusta escuchar música que diferente a Beyoncé o Pereza...eres "friki"...Si ves algo que no sea el impacto comercial cinematográfico del momento...eres "friki".

Muchas veces, que te guste leer...es "friki".

Me han llegado a preguntar: ¿Que tiene de malo ser normal?...como si pareciera que me ofende la normalidad...

Pero para eso, hay que responder a la pregunta ¿que es la normalidad?

Es una pregunta difícil, pero aquí van unos cuantos criterios por los que, si bien, no se te define como normal si los cumples...si se te califica como raro si no los cumples:

- El futbol: Si no te gusta, no eres normal. Si te gusta, aún puedes ser considerado raro.

- Las aficiones ajenas a lo deportivo:

1.- El cine: En el cine hay 2 niveles:

a) Si ves películas que están catalogadas como obras maestras: eres un culto y te tildan de arrogante (siempre y cuando sepan que significa esa palabra).

c) Si buscas descubrir autores nuevos, experimentas y no te conformas con lo que te quieran vender, entonces eres raro.

¿Cual es el ejemplo definitivo? Kevin Smith, Cuando hacía películas realmente dignas de ver, era cuando la gente te metía en el saco del bicho raro... Si ahora, hoy en día, dices que ves películas de Kevin Smith...se te mete en el primer grupo, el grupo del cine independiente de culto. Ese es el ejemplo definitivo.

Básicamente, para no ser considerado raro (y, por tanto NORMAL) tienes que ver el taquillazo del momento. Lo que te quieran vender...

2.-El teatro: Eres culto y raro si te gusta el teatro.

3.-La música: Si no escuchas los 40...eres raro, si los escuchas...eres un tipo normal. Lo mismo con la MTV o SOL.

Bob Marley, Bob Dylan o Eric Clapton, son, por decirlo de alguna forma, admitidos dentro de la normalidad. Te dan un aire de profundidad existencialista, cultural... Y sin dejar de ser definible como normal, tienes un toque intelectual.

Si escuchas, Heavy, no eres raro, pero tampoco normal, se te considera dentro de un grupo social aceptado, aunque no exento de falta de respeto.

Todo lo demás, es ser raro.

- Deportes que no sean futbol: Se aceptan casi todos dentro de la normalidad excepto los patines si dices que no son para practicar Hockey (en cualquier modalidad), el monopatin (y sus variantes) y la bici (si no es de montaña para ir por el monte o para desplazarte por necesidad de vehiculo o de carreras por que eres seguidor de Indurain). Sin embargo, que te guste cualquier deporte como por ejemplo, el baloncesto, está aceptado como variante de la normalidad.

-Forma de vestir: Si vistes de forma que tratas de demostrar que no eres normal...entonces te aceptan como normal. Así mismo, si vas en chandal todo el día eres normal o puedes ser considerado como tal. Y si eres un metrosexual (o sus derivaciones) también lo eres.

-Corte de pelo: Tiene que parecer que no te importa como llevas el pelo, despeinado, con patillas...enredado...PERO CON MUCHA GOMINA. Si llevas un corte de pelo, que no parezca militar, alternativo (aquí se incluyen las rastas...sorry fans autenticos del reagge...sois normales) o esté falto de gomina...no eres normal, todo lo demás, se aceptan como variantes de normalidad.

-Las zapatillas: todas, ABSOLUTAMENTE TODAS, las zapatillas/zapatos...que lleven los demás...son normales, cuando las lleves tu...eres raro.

¿Existen más criterios? Si, a cada persona se le pueden ocurrir centenares de criterios para calificar a alguien como raro...pero nadie puede decir los criterios exactos que definen la normalidad.

Las conclusiones que extraigo de estas divagaciones mías son:

1.- Para ser normal tienes que ser mediocre pero pretendiendo ser especial.

2.- La gente quiere sentirse especial y por ello intenta diferenciarse del resto intentando parecerse (paradojaaaaaaa)

3.- Los que realmente no siguen al rebaño, los que realmente no son considerados normales, son precisamente aquellos que no tratan de diferenciarse del resto. Son los que son diferentes simplemente por que sus gustos los definen como diferentes.

Esto es una breve introducción al estudio de la normalidad. Daría para un libro. Pero con esto consigo un breve esbozo que no está exento de de puntos que se podrían definir como polémicos.

¿Opiniones?

Cuando los Zombies atacan III

Las críticas arremeten con dureza, pero no desisto en defender lo positivo de mi plan de supervivencia.
Considerando las argumentaciones, decir, que me mantengo en mis convicciones argumentativas e insisto en la validez de mi plan.
A continuación, los últimos 6 puntos de mi plan de 12:
Paso 7.- Este paso es el incio de los más trabajosos pasos del plan.
Puesto que consiste, en levantar fronteras, límites, vallas... el cenmento y los ladrillos son lo más aconsejado y resistente, si bien una buena verja también puede ayudar. Conviene recordar que no se trata de sellarte herméticamente en un espacio limitado, sino de obstaculizar y ralentizar las agresiones, dando margen de tiempo a la huida y por tanto a la supervivencia.
La acción aconsejada consiste en 3 pasos dentro de este mismo paso:
1.- limpiar de zombies la zona que vaya a quedar dentro del perímetro. Esto implica que hay que sacarlos de toda vivienda cuya entrada quede dentro de la zona interna del perímetro vayado.
Para esto exísten varias técnicas. Las más conocidas y practicadas son las siguientes:
a) Entrar vivienda por vivienda y eliminar los zombies uno a uno en el interior del edificio. Esto tiene sus ventajas y tiene sus inconvenientes...las casas son espacios cerrados con esquinas que dan pié a ataques sorpresas. Si cuentas con una buena proteccion (en el caso poco probable de que dispongas de una armadura de cuerpo entero que haga imposible ser herido y por tanto convertido en zombie) es un proceso rápido y directo. Limpiar la zona solo llevará un día o 2, dependiendo de tu capacidad exterminadora.
b) sin embargo, yo recomiendo el segundo método, el del cebo. Como ya habreis deducido, consiste en usar un cebo, evidentemente humano y evidentemente que huela a sangre. Con un corte poco profundo en el brazo bastará, se entra a la entrada de la vivienda y se saca al zombie del interior, a un espacio abierto y a plena luz del día, donde previamente se ha preparado una trampa de cepo donde el zombie caerá sin ser consciente siquiera de que está atrapado.
Entonces, con el zombie con sus movimientos limitados y su agresividad controlada y mantenida a distancia, se puede proceder a la eliminación.
Recomiendo cortar la cabeza, no conviene desperdiciar munición.
Este es un método mas largo de aplicar y mantiene el riesgo del primer método, pero te garantiza una limpieza más ordenada. Me explico...no es lo mismo eliminarlos uno a uno que ser atacado por varios a la vez sin posibilidad de huida en el interior de una casa y a oscuras...esto limita bastante tus posibilidades de salir vivo del asunto.
2.- Es importante tambien, vaciar la calle a vallar de coches aparcados., sacarlos fuera de la zona donde irá la vaya, dejando espacio para poder entrar y salir con tu coche, amontonarlos o aparcarlos en una calle tiene sus ventajas, para una hipotética necesidad de huir a pie, obstaculizará la persecución y te permitirá una huida mas limpia.
conviene recordar que tu coche tiene que poder entrar y salir sin problemas hasta la misma puerta de tu casa, por lo que la vaya no será mas que una puerta, algo así como la entrada al patio de armas de un castillo. Lo que haces con esto es ampliar tu espacio de habitabilidad.
3.-Este es evidente, construir la valla/muro y poner la puerta.
Paso 8.- Prepararte huidas alternativas.
Una ventana no tapiada al exterir de tu Llamemoslo) "fortaleza" una azotea que da a un patio interior por el que puedes acceder a una puerta que da a la calle paralela a tu patio de armas (otra vez...llamemoslo asi)...las opciones son miles, sólo recuerda, las 2 puertas en los extremos de la calle son las salidas que todo el mundo sabe que existen, conviene tener otras salidas que solo tu conozcas, nunca se sabe cuando las puedes necesitar.
Paso 9.-muévete siempre durante las horas de luz del dia, por la noche, que no te pille fuera de casa... La oscuridad trae consigo poca visibilidad, cosa que solo te afecta a ti, recuerda que los zombies tienen las mismas aptitudes durante el dia que durante la noche.
Paso 10.- tu presencia debe pasar desapercibida allá donde vayas...tu mayor arma no son tus rifles , pistolas o cuchillos...ni siquiera la velocidad de huida de tu coche es suficiente...no conviene que los zombies te persigan hast ael lugar donde vives, no es bueno que sepan donde vives, puesto que si lo saben, sabrán donde encontrar carne fresca y entonces estarás rodeade en menos que canta un gallo y no podrás salir cuando lo necesites.
Conclusión: No dejes que te sigan, nunca bajes la guardia.
Paso 11.- Por la noche, no dejes luces encendidas, no hagas ruido, no des señales de vida, duerme y a poder ser que sea en una habitación bien defendida, una puerta blindada no es una idea descabellada. Por la noche bajas la guardia, y tu capacidad de reaccion se merma.
Paso 12.- No olvides, que nunca nadie ha salido con vida allá donde los zombies han invadido, tarde o temprano los muros caen y los zombies entran, tarde o temprano todos son cazados por los zombies y tarde o temprano, todos se convierten en zombies. Mantente alerta y vivirás, no dejes nada al azar, mantente siempre en forma y ten siempre un plan de huida alternativo si sigues estos pasos, tal vez, solo tal vez, consigas vivir una vida larga.


Existen otras alternativas para sobrevivir. Pero no se puede huir siempre, ni mantener la guardia eternamente, no se pueden conseguir recursos ilimitados ni se puede mantener siempre el mismo estatus de vida.
Este es un plan que a lo sumo te mantendrá con vida 2 o 3 años si lo haces muy muy bien. Pero no se puede vivir sin evolucionar. Así que, mientras llevas a cabo esta forma de vida de supervivencia, comienza a planear el futuro, si es que quieres sobrevivir...

Cuando los zombies atacan II

"

Paso 1.- Decidir donde prefieres sobrevivir. En caso de que tu opción sea huir a una isla desierta, entonces no sigas leyendo.
Si decides quedarte en tu casa, entonces lo primero es reforzar los puntos débiles de la vivienda con hierro forjado.

Paso 2.- Suministro de alimento suficiente para sobrevivir durante los primeros 3 meses (fundamental un congelador grande y una buena despensa donde almacenar comida enlatada).
Corolario: Atento a las críticas recibidas, el conseguir semillas y un espacio donde plantar y cultivar alimentos frescos es una opción a tener en cuenta si bien no es imprescindible para una supervivencia elemental.
Corolario2: Importante conseguir un lugar donde almacenar bidones de agua en un lugar cercano y seguro, por ejemplo, la casa de un vecino cercano fácilmente se puede emplear como almacén de suministros de todo tipo. En pasos posteriores se procederá a explicar como evitar la presencia de zombies en dicho almacén.

Paso 3.- Suministro energético, en respuesta a las críticas recibidas, baste decir que el suministro eléctrico no puede faltar ni se acaba, puesto que las centrales eléctricas seguirían suministrando energía a pesar de la defunción de los operarios de mantenimiento...y puesto que el suministro para una única vivienda es mínimo en comparación con la cantidad de Megawatios generados, está garantizado salvo casos extremos.
En cuyo caso se recomienda conseguir un generador a gasolina (si se vende en cualquier gran superficie de ferretería tipo AKI imaginad lo facil que será cogerlo gratuitamente una vez no haya dependientes vivos).
Siendo conscientes de la necesidad de gas (tanto para cocina como para calentar agua) es importante hacerse con suficientes bombonas, con 5 se puede aguantar holgadamente durante 4 o 5 meses siendo una sola persona. Atento a críticas recibidas, la Vitrocerámica acaba con la pesada carga de las bombonas de butano, pero no puede emplearse para voladuras controladas, muy útiles para eliminación en masa de Zombies.

Paso 4.-Recordar la necesidad de armamento, un rifle de francotirador (en el caso de Alicante conseguirlo es cuestión de ir al cuartel militar de Rabasa, en cualquier otra ciudad, buscar un cuartel cercano), una pistola (importante que sea automática, y de fácil manejo, puesto que no queremos que por la necesidad de recargar bala a bala los zombies se nos lancen encima antes de poder abatirlos).
En el caso de la tercera arma, es del gusto del superviviente. Unos prefieren un fusil de asalto tipo AK-42 y otros prefieren directamente una escopeta de caza o similar.
No soy un experto en armas, probad armas y la que mejor haga saltar los sesos del Zombie será la adecuada.
Imagino que es cuestión de sentirse cómodo.
Alguien sugirió un arpón, pero el estar recargando a cada disparo no hace que la matanza sea rápida y se te echarían encima.
Pensad que en internet se pueden encontrar fácilmente manuales de uso (así como vídeos explicativos de como usar y manejar un arma de cualquier tipo).
Y para los que dudan de la facilidad de conseguir una escopeta...EL CORTE INGLÉS tiene una seccion de caza en la planta de deportes y Sanba tambien tiene expuestas armas y munición.

Paso 5.- Es importante tener localizadas las gasolineras más cercanas así como la localización exacta de supermercados y ferreterías y conocer las rutas más seguras hasta cada lugar.
El conocimiento de las rutas más seguras se alcanza mediante la observación.
Los zombies, según todos los estudios realizados, son seres extremandamente violentos (llámese violento, llámese hambriento) pero que reaccionan por puro instinto. ¿Esto que significa? que mientras no tenga una presa a la vista (osea, un ser humano vivo...algunos sospechan que tambien los animales entran dentro de su dieta, pero no hay datos verificables al respecto), retomemos.
Mientras no tenga una presa a la vista, sencillamente deambularán según unas pautas totalmente previsibles a ojos del observador atento. Puesto que son monótonas, repetitivas y, en algunos casos, cíclicas. Si conoces las pautas de comportamiento de los zombies, sabrás donde y cuando estarán en cada momento, pudiendo evitarlos en caso de que sea posible.
Es por ello que no recomiendo la matanza indiscriminada de los zombies en las cercanías, puesto que pueden resultar extremadamente útiles en caso de que se produzca pillaje y violencia entre los supervivientes.
Por lo general, los supervivientes (a excepción del sujeto protagonista de este plan), tienden a juntarse en clanes o grupos nómadas que se dedican a viajar, explotando los recursos de los lugares por los que pasan. Es por ello que los zombies pueden ejercer de medida protectora frente a este pillaje del que probablemente se saldría mal parado.

Paso 6.- Conseguir un vehículo. Por lo general, debería de ser uno grande y resistente. Un todoterreno es a mi entender la mejor opción. Sólido y resistente.
Pero ojo. Consume mucho. Asegúrate de tener siempre el depósito lleno y de llevar en el maletero un par de bidones con gasolina para emergencias.
Nunca vayas a grandes velocidades, puesto que siempre se puede perser el control y volcar, normalmente esto sucede lejos de tu protegida vivienda y el retorno desde territorios desconocidos es siempre peligroso.

Hasta aquí la primera parte del informe.
Seguiremos informando y debatiendo sobre este controvertido tema que podría garantizar la supervivencia de un sujeto durante un período prolongado de tiempo.
Por supuesto, estoy abierto a críticas y/o matizaciones acerca del plan de acción.
Por favor, dejen sus sugerencias/ruegos/preguntas/críticas encarnizadas en el buzón y estén atentos a las argumentaciones a las mismas.
Muchas gracias y suerte en su intento de supervivencia...

Cuando los Zombies atacan I

Va de imaginación.
La mía desde hace mucho, muchísimo tiempo me hace planear que pasaría si...Fuera el Hombre Omega, el último hombre vivo...en otras palabras... QUE ESTOY DESEANDO QUE LOS ZOMBIES DOMINEN LA TIERRA SOBREVIVIR ÚNICAMENTE YO.

¿¿¿El por qué de este pensamiento??? Pues si quereis un análisis concienzudo acerca de las implicaciones emocionales y psicológicas, le preguntais a mi loquero (ya si eso me llamais y me pedís el número, la direccion o el aspecto físico por si os lo cruzais), yo sencillamente voy a explicaros como he llegado hasta aqui.
Todo sucedió cuando alguien me obligó a ver "El amanecer de los muertos", la versión con Sarah Polley, no la de Romero, y me pareció una putada y algo jodidamente terrorífico que los zombies pudieran correr...
La verdad, nunca he sido muy rápido corriendo, en el colegio, cuando me dejaban jugar (cosa que no siempre ocurría), como era tan pequeño y tan lento, me nombraban lo que tecnicamente se llamaba "palomita blanca" que es otra forma de decir que si te pillan (y siempre me pillaban) no puedes pagar por que si te tocara pagar jamás pillarías a nadie de lo lento que corres, lo que se traducía en que nadie estaba interesado en perseguirme por la sencilla razón de que pillarme no servía de NADA...puesto que seguían pagando...si...yo tambien opino que para eso mejor que no me dejaran jugar...total...¿que ineterés tenia que hubiera alguien que era totalmente inutil para el juego?¿alguien al que podías pillar en dos zancadas pero que era inutil puesto que siempre se libraba?...
Pero me estoy desviando del tema.
El asunto es...Que era una putada que los zombies pudieran correr para alguien tan lento corriendo como yo...¡¡¡era muerte segura!!!.
Como conclusión comencé a elaborar un plan de emergencia para por si la situación en que los muertos salieran de sus tumbas y se dedicaran a comer vivos se produjera.
Así que decidí plantearme que ocurriría llegados al punto en que los muertos salieran de sus tumbas y se comieran a los vivos:
Partiendo de las siguientes bases, en post posteriores voy a explicar mi plan de 12 puntos para sobrevivir al inicio de un ataque zombie:
1.-Técnicamente, los Zombies no pueden correr. ¿Por qué? Por el Rigor mortis y la descomposición de los músculos en estado avanzado en lña mayoría de los casos. Si bien un recien convertido en zombie si podría correr durante las 24 horas previas al fenómeno citado en este punto.
2.- Un zombie no necesita respirar. Está muerto.
3.- Un zombie NO FLOTA. Los cadáveres únicamente flotan en los primeros dias posteriores al fallecimiento por los gases que el cuerpo en descomposición desprende. Pero no olvidemos que no hay cuerpos de Ballenas flotando sobre la superficie de los mares y océanos. Al final, todo va al fondo.
4.-Un zombie no puede ser capaz de subir escaleras. El motivo es bien sencillo, el acto de subir las escaleras es una de las actividades más complejas del cerebro humano. Un cerebro muerto, no puede desarrollar esa actividad.
5.- El proceso de descomposición de un cadáver, se frena al convertirse en zombie, puesto que para volver a la vida se necesita flojo sangúíneo que active la mínima actividad cerebral que posee un zombie y por consiguiente, todos los tejidos reciben su oxigenacion (necesaria para que no se descompongan).
Establecidas las bases, en posteriores post desvelaré mi plan de supervivencia contra ataques zombies.
Decir que morir no me fastidiaría demasiado, pero lo que si me fastidiaría es no ser el último ser humano con vida del planeta...¿Por que?...pues mira, no lo sé, pero creo que morirme pensando..."y el jilipollas ese me ha sobrevivido..." me amargaría...aunque en realidad creo que es una consecuencia de haber leido SOY LEYENDA y mis ansias de grandeza.